Lamentablemente, lo asimilo tarde.
Tardía y lentamente se va filtrando por los poros de mi piel la estupidez humana.
Intento levantar la cabeza, ardiente y palpitante por un repentino golpe, pero no puedo. El puto madero me la tiene agarrada por el cuello. Pero… ¿¡Qué!? ¿¿Que hacen?? Contra la pared.Mejilla por delante. Las piernas abiertas. ¡Abiertas ha dicho! Se me dobla la rodilla… ¿por qué? No lo sé hasta que miro hacia ella, aun veo como se separa la porra de mi pantalón a cámara lenta. No siento el dolor. Solo rabia. Interna. Externa. Rabia. Me revuelvo. ¿Mi
documentación? Si, aquí tiene, ¿le importaría metérsela por el culo? Es que ya me da igual. Y si me va a poner la denuncia
escríbala bien, si no le importa no ponga
Mahou si la cerveza que llevo en el bolsillo es una
Amstel y no, no me puedo callar. No son 33
cl. como usted indica, sino 20
cl, que es una cosa distinta. Sí, soy yo y no, Valle no es con b aunque en mi
DNI ponga que es con v. ¿me estas vacilando? Mira, que es mi apellido y si, mi madre es M***** y mi padre L*****, no, ya no vivo ahí, ¿le importaría cambiar lo de la cerveza?? Es cuestión de principios. Y no está abierta ni me encuentro consumiendo bebidas alcohólicas en la vía pública. Pero ahora, digo mientras me llevo a la boca la chapa de mi
Amstel y la arranco dejándome media dentadura pero con la cabeza bien alta, si lo hago. Podría hacer el favor de cambiar ahora su…. Caigo al suelo. La botella rueda en una
floritura sin fin hasta que me veo alzado bruscamente. ¿Qué si no he tenido suficiente? Ya verás cuando me encuentres el
cachito de cielo que llevo en el bolsillo delantero de mi pantalón. De nuevo le ofrezco mi mejilla a la pared, como si caprichosa, me reclamase de nuevo la otra mejilla. ¿Dos besos, no cielo? Ahora si estáis haciendo vuestro trabajo, vagos de mierda. Buscad, meted las
linternitas hasta mi real ojete porque, ¿sabéis que? Ya me la pela. ¿Que si llevo algún objeto punzante? Sí, mi polla y la púa de mi guitarra, colgada a mi cuello. Me quitan la chupa. Me regalan otra sacudida por diversión, invita la casa. La verdad es que estaba empezando a entrar en calor. Siguen buscando. Uno anota al fondo,
DNI en mano. Al final, me veo en el suelo otra vez. ¿Cómo lo hacéis? ¿Aguantar toda la noche así? Es decir…
jodiendo a la gente…. Se supone que sois la autoridad…al final me callo. No porque quiera sino porque el madero ahora si se ha puesto profesional. Con un alarde de fuerza y de maestría
judoca me hace una llave inglesa del catorce y medio y ala,
calladito. Hasta dos segundos después, que, aprovechando mi contacto de cadera con la del estúpido este, me impulso hacia adelante, juego con su muñeca y me encuentro con el policía inmovilizado delante mia. Y yo
sonriéndole. Al segundo, rompo su estupefacción
soltandole y diciendo que si está bien y que si se me ha tirado encima, y no sé qué mierdas mas. Una policía me cree, la muy imbécil, y le dice a su locuaz compañero que si a lo mejor se ha pasado un poco y que qué había pasado. El tipo le suelta que realmente no lo sabe, que me abalance sobre él y se defendió. Tendríais que haber visto la cara de gilipollas que puso cuando se vio inmovilizado por un niñato de 19 años. Volvería a cometer todas las estupideces de esa noche solo por ver esa cara de nuevo.
Total, que me veo con dos denuncias en la mano (la tercera no cayó porque la policía “hembra” sosegó al “macho
alpha”) en una de las cuales, para colmo,
estan impresas en la
casilla del denunciado las firmas de los dos hijos de puta que me dieron por culo y sus números de placa y al lado, en la casilla del
denunciante, junto con restos de mi escupitajo ensangrentado, se lee un “no desea”. 5 cm mas a la derecha hay una muestra de la inteligencia de la autoridad policial de este país. Asterisco. Por error
novolunt involuntario de los agentes, las firmas de los agentes no corresponden a la casilla del
denunciado, sino a la del
denunciado.
Textualmente, no bromeo. Arrugo las dos sin importarme lo mas mínimo en ese instante, pienso en lo que acabo de leer, desvío la vista hacia el botellín que se me había caído después de mi alarde de chulería
rockera, y sin más, así, de repente, sin avisar, como un buena leche, lo asimilo.
Asimilo mi propia estupidez, la de los policías, la de la gente que miraba, la de los chinos que bailaban sin música, que por defenderlos de la estupidez policial y de hasta la suya misma incluso, me lleve las dos denuncias y los hechos relatados anteriormente. La estupidez de un griego que conocí mas tarde y que creía que su embajada le salvaría si le pillaban con los 7 gramos de cocaína que llevaba encima junto con unos 100 pavos de yerba y otros tantos de hachís del malo. Y el tío tan contento regalando sonrisas
redrogadas por la calle mientras gritaba que tenia material para dos noches sin dormir y para dos días sin despertar. La estupidez de mi amigo el fotógrafo, cuando sus amigos le dijeron corre, que te roban, e hizo una foto a su propio atraco. Inteligente y sutil, claro. Pero estúpido a la vez. Asimismo asimilo la estupidez humana en general. Estupidez en la que caemos a diario, ya sea por falta de razón o por exceso de ella.
Pero en fin… no era mi noche, o puede que la noche fuera toda mía, pero yo aun no lo sabía, así que me calo la boina, sonrió a mi
Amstel a la par que me llevo un cigarrillo a la boca. Hago pantalla con mi mano al más puro estilo
Humphrey Bogart para encenderlo y disfruto de una larga y lenta calada que inunda mis pulmones de la mas mortífera y dulce de las cosas mortíferas y dulces. Me acerco a ella y la recojo, me regalo un último trago y la lanzo con todas mis ganas contra la luna trasera del último coche patrulla. Reventón de cristales. No sé si he roto la luna pero desde luego sé que no voy a quedarme para comprobarlo. Así que empiezo a correr pitillo en boca y con la chupa de cuero ondeando al viento mientras oigo cerrarse un par de puertas de coche.
